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本当にしたいこと
なんだかずーっと悩んでいる。
野球やめてから。母ちゃんになんか見つけないとねって言われて、つまらない日々が続いて、たまたま見てたダウンタウンのトークで爆笑して嬉しくておれもこうなりたいって思って芸人になりたいって思った高校生のとき。心の中で芸人になるんだという思いを抱えながら、友達とふざけまくった。あの日々は戦場だったと思う。誰が一番笑いとるか必死だった。ぼくらのグループはどこにいっても面白いと言われた。その辺の高校生の会話ではなかった自負がある。それぞれの個性がぶつかり合ってもはやグルーヴを生み出してたと思う。とても濃く楽しい日々だった。
大学行きたくなく、芸人になるからって勉強しなくて母ちゃんに頼むから大学だけは行ってくれって言われて、芸人になりたいって思いながらどこかネタが書けない自分に自信がなく4年間いろんなこと吸収してそれで選ぼうと思った。大学行っても映画とかそういう表現の仕事に興味を持った。同じ頃ばあちゃんがボケて介護が必要になり、母ちゃんのサポートも兼ねて手伝う。それぐらいの頃から電車に乗ると吐くようになったり、目眩とかふらつきが出るようになった。自律神経失調症やらパニック症やら。いくらやっても治らない。気苦労はたしかにあった。大学がつまんないのかななんて思ったりしてやめた。
最初母ちゃんは断固反対したが、あの子の自由にさせたいと尊重してくれた。
そういうものに興味を持ったけど、自分はなにがしたいのかわからなかった。
体はおかしいまま、家のことをやりはじた。
自分はそういう表現で食ってくからと働かないと思ってた。
というか自分はもともと明るい人間だと思ってた。体はおかしくなって友達に鬱って言われながら、いや体がおかしいと思ってた。
でも結局なにがやりたいかわからない日々、
どこに行っていいかもわからない。
とりあえず働き出して、体がおかしくて本調子が出せないって思ってた。
今にして思えばなんでいつも気負いすぎ。
自分を自分以上の者としてみせようとしてる。ずーっと無理してきた。
生活は破綻してたからそういう部分は体調のせいにしてた。
今としてはそういう部分も自分。リラックスして生きたいと思う。
こう書くけど面倒くさくなる。書いてて楽しいけど、読みやすいようには書けない。誰も読んでないし。
でもこういうなにかわかってほしい、なにか最近自分の中の寂しさに気づいてブログ書きはじめた。ただ理解してくれる人がほしいって色んな弱い部分も全部受け止めてくれる。
ありのままの自分を愛したいなーと思う。
普通に自分を肯定して生きたい。
飛躍に次ぐ飛躍。めんどくさく
自意識過剰なんだな
